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Inflando la cama:

También podría llamarse, "haciendo el coito con la cama", pero parece más correcto llamarlo de la otra forma... en fin. Eran las 3:56 más o menos... más seguro, y llega la hora de irse al sobre, pegar ojo, contar ovejitas, irse a mimir, pero resulta que el piso de Arkonid estaba falto de camas. Sin más dilación, el compi de piso de Arkonid nos enseño su pedazo de cama inchable, y el "inflador" o como coño se llame eso... os explico, es como una chufa que esta en el suelo, y tiene como una bolsa de aire que al pisarla con el pie varias veces, produce aire que sale por un tubo que va enchufado-acoplado al agujero de la cama. Estoy 99% seguro de que yo no fui el único que, a cada pisotón que daba Edu, escuchaba como un gémido de placer sexual, esa forma y ritmo de darle aire a la cama parecía mas un ritual de apareamiento que otra cosa, y para más diversión, Edu ponía una cara de vicioso que no podía con ella. Y luego poner el tapón sin que se escapase aire, buf, eran Epic Fails constantes, cada vez que querían poner el taponcito de las narices se salía la mitad de aire. Eso sí, descubrimos que a FotuRAN se le daba muy bien meter el tapón en la ranura......... jujuju =P (y de paso aprovechar para violar y hacerle fotos a borja mientras dormia) http://i27.tinypic.com/2me4x2u.jpg

La chancla de Nazo:

Sin duda, el momento más lamentable, patético y ridículo de toda la KDD, de la historia de la humanidad incluso. Transcurría felizmente el último día de KDD, todos nosotros nos dirigíamos a nuestro destino, la increíble y lujosa Universidad de Valencia (por motivos que seguro a nadie le importa conocer) y tuvimos que usar un tranvía, fue una experiencia completamente nueva y espectacular para la mayoría de los presentes, un tranvía es como un coche... pero más rápido, con forma de PINGAS, y cuando frena te puedes hostiar contra el suelo. El caso es que, salimos del tranvía, y divisamos la Universidad, al otro lado de la carretera. Nuestro objetivo era cruzar la carretera, así de simple, pero, ¿Qué pasó? Que mientras cruzábamos, los infelices de los conductores les dio por acelerar, y casi nos atropellan, así que echamos a correr, con la mala suerte que el gay de Nazo va y se le cae la chancla en mitad de la carretera. Imagínate la situación, Nazo con cara de owned, gritándole "Cabrones" a los coches mientras ve como su chancla es pisoteada una y otra vez, ah, y los demás partiéndose el ojete claro. Al final, Nazo le da su otra chancla a FotuRAN (no sea que la pierda también) y va corriendo como un gilipollas descalzo por la carretera, a por la otra chancla. ¡Misión cumplida!

Perro:

Oh Dios mio, ninguno de los integrantes de la KDD podrá olvidar jamas AQUELLO. Su mirada fria y dura como el acero, sus enormes y afiladas garras como cuchillas, sus gruñidos y ladridos que suenan como las entrañas de Belcebú... era una bestia salida desde las mismas profundidades del infierno... era la mascota de Satanás,¡ era el perro de la puerta de "El Bar Amigos"!.
Todos nosotros esperábamos una velada tranquila y agradable, pero nuestras esperanzas se vieron frustradas por este demonio perruno. Se posó detrás de Nazo, y estuvo toda la noche lanzando miradas asesinas... cuando movía las orejas parecía decir: "Hola Nazo, vas a morir", cuando meneaba la cola, parecía decor: "Te mataré mientras duermes". Lo peor era cuando se teletransportaba, y temías que de repente apareciera desde el cielo y se te tirara a la yugular, oh dios mio.
A partir de ese momento, toda la KDD estuvimos recibiendo amenazas de nuestro perruno amigo, como mierdas en la acera, ruidos extraños en el piso, agua que nos tiraban los vecinos... hasta ahora ninguno conociamos el miedo, ahora le he visto la cara, y nunca la olvidaré; se que ese animal nos está observando ahora mismo, está planeando como quitarnos la vida, y desde aquí le digo: ¡MM a 20 euros si tienes güevos! ò.ó