- Lun Jul 18, 2011 5:13 pm
#103210
Una historia careciente de sentido. By: Yo.
Hola, queridos surfistas de la red, estas líneas se hayan aqui por que servidor ha querido escribirlas, sino no lo estarían. Pero es que soy gilipollas, y eso es algo que ya muchos (TODOS) de vosotros sabréis, y voy a escribir una historia careciente de sentido, donde aparecerán personajes randoms y demás. Bueno, vamos allá.
Inicio -
Bueno, tenía 10 años y estaba en casa de mi vecino de arriba, para llegar a su casa a su casa cogías el ascensor o subias las escaleras (20 escalones o asi).
Bien, subí y pasé la tarde con él, al irme bajé por las escaleras y sin darme cuenta me dió un mareo y quedé en el suelo de abajo del todo de las mismas, con un pie roto. (El pie izquierdo, la parte de antes de llegar al dedo meñique, si os lo mirais os dareis cuenta que teneis como un saliente pequeñito redondito, eso)
2 meses sin ir a clase.
Empieza la ficcion: Entonces cuando fui a clase de nuevo, todos me odiaban por haberme saltado dos meses de clase y encima aprobarlas todas.
Me busqué la vida yo mismo y seguí hacia adelante con mi vida.
Teniendo ya 14 años, un dia me desperté y no había nadie en mi casa, ni en el edificio, bueno si, había un señor con barba y el portero leyendose los estatutos por algo de una niña que murió hace años en el ático, pero eso es otra historia...
Avancé hacia el Monte Mongol con mi Trokemon y mi Espada Palestra, acompañado de mis amigos Luiti y Toshi, mis escuderos. Aquel lugar estaba totalmente vacío y oscuro, a excepcion de una leve luz que estaba al final del monte...
Yo y mis tropecoamigos nos acercamos a ver qué era aquello. Resultó ser un ente que brillaba con una luz verde cristalina, proveniente de otro lugar del vasto y amplio universo...
-¿Qué haces aqui y como te llamas?
- WTF WAT DU YU SEI!?
-¿Que qué digo? ¡Que como te llamas!
-¡Oh disculpa! Mi tia me robó mi nave espacial y me dejo su pozonave, que tiene menos fuerza que el pedo de un forocochero... Y bueno, me llamo Estrarridiquitivariudintustrengoloniumendoringolambero. ¿Y tú?
- Yo me llamo Dios, encantado de conocerte, calippo.
-¿Por que me llamas calippo?
Preguntó el ser verde extrañado.--Por que sí.
Un nuevo compañero nos acompañaba acompañadamente bien acompañado de otros dos compañeros.
Decidimos ir a La Suculenta Villa De La Flora Intestinal, donde Calippo fue devorado por un pozo de 6 cabezas y con 3 cubos llenos de agua dentro cada uno.
Una vez matamos al pozo, Luiti y Toshi decidieron irse a tomar por culo y no los volví a ver en mi vida, y así fue como seguí adelante.
Estaba mas solo que la aguja en el pajar y me aburría reuniendo euros que salían de la nada cuando cortaba la hierba alta. Un día me vino una tía llamada Zamus,la cual era muy fea y apestaba a vino. Murió al verme.
Aún me pregunto qué vio...
Totalmente desamparado y con un Pistachu en mi Trokeball, decidí ir a la nave del difunto Calippo, donde la cogíy parti rumbo a las estrellas. (¿Sabes que si en argentina coges el bus te estás refiriendo a que te lo estás tirando?)
Una vez llegué a Calippolandia, vi que había mujeres gigantes de 5 pechos en ropa interior, que cogían a sus habitantes diminutos y se los comían de 100 en 100. Saqué mi Espada Palestra de su vaina y empecé a cortar cabezas de esas mujeres gigantes, dejando ver mi lado mas siniestro.
Mientras cortaba cabezas me llamó al movil mi tia la choni, que me había preparado cocretas con patatas y un webofrito para comer. Le tuve que decir que me la dejara en el microondas ya que iba a tardar un poco.
Justo colgué el teléfono y mi Tricuadrado del Vapor empezó a desprender energía... ¿Qué era aquella cosa que brillaba en mi mano? Lo sabremos en el próximo capítulo.
Mejor sigo que me aburro.
Bueno, como iba diciendo mi marca brillaba, y yo estaba acojonado perdido. Un señor amarillo con canas y pelos en los ojos se paró delante de mi, su nariz medía 2 metros e iba rompiendo el suelo a dos metros delante de el a causa de la ya mencionada nariz.
Se quedó 3 dias seguidos mirandome y de repente, sin ningun motivo me dijo:
- Hola, me llamo Juanondorf y estoy aqui para decirte que tu tia la choni está muy enfadada contigo.
Me sobresalté y fui a la pozonave, rumbo a mi casa, la tierra, calle desengaño 21.
Una vez alli, mi tia la choni me recargó el movil y me dio las cocretas y patatas con webofrito que estaban en el -Tu inhibidor ha sido destruido- microondas.
Me las comí y guardé la partida, acto seguido me eché una siesta de la cual creo que nunca llegué a recordar nada.
Final -
¿Os ha gustado? ¿No, eh? Ok.
Segunda parte
Así empieza la segunda parte . . .
Siete años después..., ¿qué coño siete años?, mejor cinco minutos y va que te matas.
- Inicio
Cinco minutos después me levanté con diarrea y sabiendo que algo malo había ocurrido. Me había cagado encima y tenía el calzoncillo que parecía un rio de mierda.
Fui a lavarlos cuando me llamó Lario, diciendo que la princesa OhMyFuckingGod IV había sido destruida mágicamente por un gusano con gafas de sol que disparaba piruletas multicolor por las uñas y que si te miraba te convertías en Chocapic.
Cómo todo héroe con dos dedos de frente, apuesto, caballeroso, valiente, guapo, y jodidamente perfecto, decidí rechazar la propuesta de ir al funeral de la princesa y le lancé a Lario mis calzoncillos multicolor pasados por mierda, los cuales creo que nunca llegaron a su destino y aún están dando vueltas en órbita a la tierra.
En fin, era sábado y algo tenía que hacer, así que cogí la pozonave, que misteriosamente ahora se llamaba Pozonave, con P mayúscula, me subí a la susodicha, me quedé SEIS minutos inmóvil en su interior y me volví a bajar. Sin nada que hacer,
decidí ir a recargar el móvil, que tampoco tenía saldo.
Salí de mi casa rumbo a una papelería llamada "Papelería Juanjosepo". Por el camino me cruzé con Jose Luis, en pavo que se hacía llamar así por que en realidad era manco, sordo, ciego, cojo, mudo, e iba en muletas y silla de ruedas. No me lo digáis, está hecho un chaval, ya me gustaría a mi vivir así... A pesar de todas sus ventajas, el colega vivía triste por que decía que a su prima la de Fuentealvilla la había atracado un macaco loco con cara de Buitre y que respondía a un nombre llamado "eR_Vui3-s". El caso es que su prima la de Fuentealvilla, estaba comprando calabazas, para darselas a su novio, que tenía 3 ojos en el culo y 5 en la cara, cuando de repente entró un chaval disfrazado de super héroe diciendo; "¡ES LA BUITRESEÑAL!". (A todo esto, lo importante no es que te haga gracia a tí, querido lector/a aburrido/a, sino a mi mismo.)
La prima fue brutalmente violada por eR_Vui3-s y despedazada en cachitos por toda la ... calabacería. Duró 4 segundos en combate, le quitó un 1% y fué 3 stockeada por eR_Vui3-s rápidamente, quien al acabar, hizo un ragequit en el que por haber sido tocado, se arrancaba los brazos, lanzaba un pedo al aire, se metía dentro de él, salía, volvía a entrar, salía, volvía a entrar, salía, volvía a entrar, salía, volvía a entrar, salía, y se quedaba dentro. Despues de ese suceso, la policia de Fuentealvilla decidió hacer un documental sobre el caso acontecido. Mucha gente vio ese documental, lo grabó, se emitió por millones de medios de comunicación, la prensa estaba desbordada, las oficinas de las mismas no cerraban, no dejaban de llegar llamadas a las sucursales bancarias de viejecitas que pedían sus vajillas edición coleccionista de Heidi, un caos...
Llegó un momento en el que tuve que considerar la opción de volver a empuñar mi Espada Palestra para enfrentarme a esta amenaza, pero no sé si era buena opción, así que mandé a tomar por culo a Jose Luis y seguí caminando dirección Papelería Juanjosepo.
Por el camino me entraron ganas de mear, así que me fui a un parque, me senté en la fuente del mismo y empecé a mear tranquilamente mientras trillones de personas me miraban hacerlo. Hubo un pobre incrédulo que creyó que la tenía grande, pobre imbécil, jamás debió habermela mirado, acabó en un centro de la tercera edad recogiendo los cubiertos de plástico de los ancianos que allí habitaban... ¡Ah si! Hablo de la nariz, es que yo meo por la nariz, y por el pene escupo espaguetis los Lunes y tallarines el resto de la semana, soy genial, lo sé.
Después de más de 835745465742124535475 años meando, la gente se hartó de mirarme y siguió con su vida. Un segundo después terminé de mear, me subía la cremayera de la nariz, y de repente el cielo se oscureció. En realidad, era un meteoro que estaba aproximandose a mi persona, pero gracias a mis reflejos felinos llegué a esquivarlo sin problema. Al menos ese era el plan, pero me di cuenta que tenía un chicle pegado en el sobaco y no pude moverme, no sé, era extraño, verde, y de sabor a jamón york. El asteroide malvado se estrelló contra mi ser y me dejó hospitalizado un mes.
En el hospital me llevaron a la UCI, y vieron que yo seguía vivo y me pusieron /ignore y ahí me dejaron. Al segundo me levanté por voluntad propia y totalmente recuperado, descubrí que el asteriode maligno me había dado superpoderes. Ahora podía disparar lacasitos de colores por las orejas y volar místicamente con mis rodillas.
Me he afeitado después de un mes ingresado, no me reconozco y estoy planteandome la posibilidad de violar al espejo, (alguien que yo me sé lo habría hecho...) que alcanza el 99% de probabilidad positiva.
Salí del hospital, y en dirección a la Papelería Juanjoseppoh, -ahora se llamaba así por que la habían demandado por plagio de nombre, o al menos eso me contó mi tía la choni telepáticamente mientras me imagnaba chicas desnudas corriendo por la playa mientras guiris salidos y fogosos las miraban con cara de eR-Vui3-s- vi que había unos gitanos que se escondían de mi y decidí ir a ver que pasaba, por que eso era totalmente normal y quería que así siguiese siendo. Se colaban y saltaban por las calles, derribando cubos de basura y dejandolos como obstáculos para que yo no les siguiera. Bah, algo típico de las películas... Acabé llegando antes que ellos a su destino, que ni yo mismo sabía a donde iban, pero como soy hiper genial, estoy chetísimo y tengo una skill hipotérmica, pues lo supe y les adelanté ágilmente.
El lugar estaba plagado de Rattatas y de Pidgeys, todos ellos gays, tenían columpios sin cuerdas y porterias de basquet colgadas en el suelo.
Me llevaron hasta su lider. Se llamaba Super_Primo_Albino. Era como una zebra, blanco y negro, tenía dos pelos: Dos en la cabeza, dos en los sobacos y dos más en los huevos. Parecía un etarra e iba desnudo, a excepción de unas gafas 3D que llevaba puestas con la intención de ver en 3D mientras jugaba a la Nintendo 3DS. Era gilipollas "a más no poder" (^^) y no te hacía caso cuando le hablabas. Llamé al Capitán Falcon, le metió un Wombo Combo e hizo que implosionase, haciendo que sus seguidores se pasasen a mi lado, pero yo no los quería y los mandé a un canal de televisión, para que llenasen los coches de teles. (Acabo de oler una caracola, y huele a mar. Qué epic, joder)
Salí de aquel vertedero pokemónico e intenté llegar -Ha muerto un aliado- a la pap-¡Asesinato sextuple!-elería Juanjossepoh, sí, la voy a nombrar siempre. Una vez más, no pude acceder del tirón a ella sin cruzarme con otro desafortunado incidente. Esta vez se trataba de que habían descubierto un escape de gas en una tubería que habia en la calle por la cual estaba pasando, y en cualquier momento esa misma calle podía volar en mil peda-
Me desperté en la UCI otra vez informado de que, evidentemente, me había estallado la tubería en toda la puta cara.
Yo estaba intacto y me decían que era un milagro que hubiese sobrevivido a dicha explosión gaseosa.
Volví a la calle y se me acercó un yonki como las abuelas en Navidad, sí sí, esas que se te acercan en plan Golum con un fajo de billetes en la mano y te llaman chistando (para quien no lo sepa, chistar = Chstt, chsst.) sigilosamente, ocultas en las paredes de la penumbra de la cocina de tu casa con la luz apagada.
Algo así como...
-"CHSSSST, niño, ven aqui..."
-¿Qué quieres abuela?
-"Toma, PERO QUE NO TE VEA TU PADRE."
Mientras tu padre pasea por detrás haciendose el loco, como que no ha visto nada y sigue su trayecto.
-¿Qué coj...?
-Sí, son 5€
-Gracias abuela
-De nada hijo, ya te daré más en tu cumpleaños.
Pues recreada la situación, empecé a sospechar que mi abuela formaba parte de esa pandilla de yonkis, ya que actuaba igual. Solo que el yonki me quiso vender un Furby que se tiraba pedos con control por voz. Solo tenía que gritarle "¡Zapatero!". Y el bicho pues se cagaba encima. También tenía peluches fotogénicos, pero suda, seguí todo recto.
De repente y por que sí, me compré un submarino.
Descapotable.
Me metí en él y comencé mi expedición submarina. Accedí a la Ruta Submarina, hogar de peces sinfónicos y tiburones taladro.
Vi algo al final de la Ruta, me acerqué para ver que era.
Se trataba de un teléfono que estaba sonando y no tenía la intención de cogerlo, así que seguí recto y giré hacia la izquierderecha. Mi Trokebal me avisaba de que Pistachu había muerto, ya que hacía 835745465742124535475 años que no le alimentaba, y a causa de, además, de hambre, murió. La otra cause fue que Pistachu padecía una enfermedad que hacía que sus venas segregasen chocolate y churros. Al pobre le dio un chungo muy raro y lo tuve que llevar a un centro Trokemon. Una vez en el lugar, y con Pistachu ya muerto y podrido, me acogieron unos curanderos de manos benditas y sabiduría infinita, que revivieron psicológicamente a Pistachu, pero físicamente seguía muerto. Acto seguido tiré a Pistachu a la basura y seguí con mi auténtico reto en mi vida, recargar el móvil, el cual por cierto se había quedado sin batería, había explotado 20 veces, había implosionado 21 veces y había renacido 22 veces. Y Pozofónica me anuló la tarjeta por tenerla más de 835745465742124535475 años sin recargarla.
Entonces me paré a pensar, decidí que a lo mejor no era buena idea seguir con mi camino, pero sudé de todo y seguí directo a la papelería.
Llegué a la papelería. La habían traspasado a la calle de al lado.
Llegué a la papelería, otra vez. Estaban todos muertos. Una horda de altavoces alienígenas con inconteninencia sexual les invadieron y toda la plantilla de trabajadores fueron violados brutalmente y murieron.
Pulsé ALT + F4 y volví a mi casa. Mi tía la choni estaba quemada por que se me había olvidado ponerle a grabar el video, y se perdió el capítulo nº 47858985783658965869 de Cuéntame cómo pasó.
Fui a la lavandería y me compré un piano mesopotánico con cohetes a los lados y pedales a propulsión.
Final -
PD: El Brand enemigo estaba super fedeado, por eso perdí.
Un saludo.
Hola, queridos surfistas de la red, estas líneas se hayan aqui por que servidor ha querido escribirlas, sino no lo estarían. Pero es que soy gilipollas, y eso es algo que ya muchos (TODOS) de vosotros sabréis, y voy a escribir una historia careciente de sentido, donde aparecerán personajes randoms y demás. Bueno, vamos allá.
Inicio -
Bueno, tenía 10 años y estaba en casa de mi vecino de arriba, para llegar a su casa a su casa cogías el ascensor o subias las escaleras (20 escalones o asi).
Bien, subí y pasé la tarde con él, al irme bajé por las escaleras y sin darme cuenta me dió un mareo y quedé en el suelo de abajo del todo de las mismas, con un pie roto. (El pie izquierdo, la parte de antes de llegar al dedo meñique, si os lo mirais os dareis cuenta que teneis como un saliente pequeñito redondito, eso)
2 meses sin ir a clase.
Empieza la ficcion: Entonces cuando fui a clase de nuevo, todos me odiaban por haberme saltado dos meses de clase y encima aprobarlas todas.
Me busqué la vida yo mismo y seguí hacia adelante con mi vida.
Teniendo ya 14 años, un dia me desperté y no había nadie en mi casa, ni en el edificio, bueno si, había un señor con barba y el portero leyendose los estatutos por algo de una niña que murió hace años en el ático, pero eso es otra historia...
Avancé hacia el Monte Mongol con mi Trokemon y mi Espada Palestra, acompañado de mis amigos Luiti y Toshi, mis escuderos. Aquel lugar estaba totalmente vacío y oscuro, a excepcion de una leve luz que estaba al final del monte...
Yo y mis tropecoamigos nos acercamos a ver qué era aquello. Resultó ser un ente que brillaba con una luz verde cristalina, proveniente de otro lugar del vasto y amplio universo...
-¿Qué haces aqui y como te llamas?
- WTF WAT DU YU SEI!?
-¿Que qué digo? ¡Que como te llamas!
-¡Oh disculpa! Mi tia me robó mi nave espacial y me dejo su pozonave, que tiene menos fuerza que el pedo de un forocochero... Y bueno, me llamo Estrarridiquitivariudintustrengoloniumendoringolambero. ¿Y tú?
- Yo me llamo Dios, encantado de conocerte, calippo.
-¿Por que me llamas calippo?
Preguntó el ser verde extrañado.--Por que sí.
Un nuevo compañero nos acompañaba acompañadamente bien acompañado de otros dos compañeros.
Decidimos ir a La Suculenta Villa De La Flora Intestinal, donde Calippo fue devorado por un pozo de 6 cabezas y con 3 cubos llenos de agua dentro cada uno.
Una vez matamos al pozo, Luiti y Toshi decidieron irse a tomar por culo y no los volví a ver en mi vida, y así fue como seguí adelante.
Estaba mas solo que la aguja en el pajar y me aburría reuniendo euros que salían de la nada cuando cortaba la hierba alta. Un día me vino una tía llamada Zamus,la cual era muy fea y apestaba a vino. Murió al verme.
Aún me pregunto qué vio...
Totalmente desamparado y con un Pistachu en mi Trokeball, decidí ir a la nave del difunto Calippo, donde la cogíy parti rumbo a las estrellas. (¿Sabes que si en argentina coges el bus te estás refiriendo a que te lo estás tirando?)
Una vez llegué a Calippolandia, vi que había mujeres gigantes de 5 pechos en ropa interior, que cogían a sus habitantes diminutos y se los comían de 100 en 100. Saqué mi Espada Palestra de su vaina y empecé a cortar cabezas de esas mujeres gigantes, dejando ver mi lado mas siniestro.
Mientras cortaba cabezas me llamó al movil mi tia la choni, que me había preparado cocretas con patatas y un webofrito para comer. Le tuve que decir que me la dejara en el microondas ya que iba a tardar un poco.
Justo colgué el teléfono y mi Tricuadrado del Vapor empezó a desprender energía... ¿Qué era aquella cosa que brillaba en mi mano? Lo sabremos en el próximo capítulo.
Mejor sigo que me aburro.
Bueno, como iba diciendo mi marca brillaba, y yo estaba acojonado perdido. Un señor amarillo con canas y pelos en los ojos se paró delante de mi, su nariz medía 2 metros e iba rompiendo el suelo a dos metros delante de el a causa de la ya mencionada nariz.
Se quedó 3 dias seguidos mirandome y de repente, sin ningun motivo me dijo:
- Hola, me llamo Juanondorf y estoy aqui para decirte que tu tia la choni está muy enfadada contigo.
Me sobresalté y fui a la pozonave, rumbo a mi casa, la tierra, calle desengaño 21.
Una vez alli, mi tia la choni me recargó el movil y me dio las cocretas y patatas con webofrito que estaban en el -Tu inhibidor ha sido destruido- microondas.
Me las comí y guardé la partida, acto seguido me eché una siesta de la cual creo que nunca llegué a recordar nada.
Final -
¿Os ha gustado? ¿No, eh? Ok.
Segunda parte
Así empieza la segunda parte . . .
Siete años después..., ¿qué coño siete años?, mejor cinco minutos y va que te matas.
- Inicio
Cinco minutos después me levanté con diarrea y sabiendo que algo malo había ocurrido. Me había cagado encima y tenía el calzoncillo que parecía un rio de mierda.
Fui a lavarlos cuando me llamó Lario, diciendo que la princesa OhMyFuckingGod IV había sido destruida mágicamente por un gusano con gafas de sol que disparaba piruletas multicolor por las uñas y que si te miraba te convertías en Chocapic.
Cómo todo héroe con dos dedos de frente, apuesto, caballeroso, valiente, guapo, y jodidamente perfecto, decidí rechazar la propuesta de ir al funeral de la princesa y le lancé a Lario mis calzoncillos multicolor pasados por mierda, los cuales creo que nunca llegaron a su destino y aún están dando vueltas en órbita a la tierra.
En fin, era sábado y algo tenía que hacer, así que cogí la pozonave, que misteriosamente ahora se llamaba Pozonave, con P mayúscula, me subí a la susodicha, me quedé SEIS minutos inmóvil en su interior y me volví a bajar. Sin nada que hacer,
decidí ir a recargar el móvil, que tampoco tenía saldo.
Salí de mi casa rumbo a una papelería llamada "Papelería Juanjosepo". Por el camino me cruzé con Jose Luis, en pavo que se hacía llamar así por que en realidad era manco, sordo, ciego, cojo, mudo, e iba en muletas y silla de ruedas. No me lo digáis, está hecho un chaval, ya me gustaría a mi vivir así... A pesar de todas sus ventajas, el colega vivía triste por que decía que a su prima la de Fuentealvilla la había atracado un macaco loco con cara de Buitre y que respondía a un nombre llamado "eR_Vui3-s". El caso es que su prima la de Fuentealvilla, estaba comprando calabazas, para darselas a su novio, que tenía 3 ojos en el culo y 5 en la cara, cuando de repente entró un chaval disfrazado de super héroe diciendo; "¡ES LA BUITRESEÑAL!". (A todo esto, lo importante no es que te haga gracia a tí, querido lector/a aburrido/a, sino a mi mismo.)
La prima fue brutalmente violada por eR_Vui3-s y despedazada en cachitos por toda la ... calabacería. Duró 4 segundos en combate, le quitó un 1% y fué 3 stockeada por eR_Vui3-s rápidamente, quien al acabar, hizo un ragequit en el que por haber sido tocado, se arrancaba los brazos, lanzaba un pedo al aire, se metía dentro de él, salía, volvía a entrar, salía, volvía a entrar, salía, volvía a entrar, salía, volvía a entrar, salía, y se quedaba dentro. Despues de ese suceso, la policia de Fuentealvilla decidió hacer un documental sobre el caso acontecido. Mucha gente vio ese documental, lo grabó, se emitió por millones de medios de comunicación, la prensa estaba desbordada, las oficinas de las mismas no cerraban, no dejaban de llegar llamadas a las sucursales bancarias de viejecitas que pedían sus vajillas edición coleccionista de Heidi, un caos...
Llegó un momento en el que tuve que considerar la opción de volver a empuñar mi Espada Palestra para enfrentarme a esta amenaza, pero no sé si era buena opción, así que mandé a tomar por culo a Jose Luis y seguí caminando dirección Papelería Juanjosepo.
Por el camino me entraron ganas de mear, así que me fui a un parque, me senté en la fuente del mismo y empecé a mear tranquilamente mientras trillones de personas me miraban hacerlo. Hubo un pobre incrédulo que creyó que la tenía grande, pobre imbécil, jamás debió habermela mirado, acabó en un centro de la tercera edad recogiendo los cubiertos de plástico de los ancianos que allí habitaban... ¡Ah si! Hablo de la nariz, es que yo meo por la nariz, y por el pene escupo espaguetis los Lunes y tallarines el resto de la semana, soy genial, lo sé.
Después de más de 835745465742124535475 años meando, la gente se hartó de mirarme y siguió con su vida. Un segundo después terminé de mear, me subía la cremayera de la nariz, y de repente el cielo se oscureció. En realidad, era un meteoro que estaba aproximandose a mi persona, pero gracias a mis reflejos felinos llegué a esquivarlo sin problema. Al menos ese era el plan, pero me di cuenta que tenía un chicle pegado en el sobaco y no pude moverme, no sé, era extraño, verde, y de sabor a jamón york. El asteroide malvado se estrelló contra mi ser y me dejó hospitalizado un mes.
En el hospital me llevaron a la UCI, y vieron que yo seguía vivo y me pusieron /ignore y ahí me dejaron. Al segundo me levanté por voluntad propia y totalmente recuperado, descubrí que el asteriode maligno me había dado superpoderes. Ahora podía disparar lacasitos de colores por las orejas y volar místicamente con mis rodillas.
Me he afeitado después de un mes ingresado, no me reconozco y estoy planteandome la posibilidad de violar al espejo, (alguien que yo me sé lo habría hecho...) que alcanza el 99% de probabilidad positiva.
Salí del hospital, y en dirección a la Papelería Juanjoseppoh, -ahora se llamaba así por que la habían demandado por plagio de nombre, o al menos eso me contó mi tía la choni telepáticamente mientras me imagnaba chicas desnudas corriendo por la playa mientras guiris salidos y fogosos las miraban con cara de eR-Vui3-s- vi que había unos gitanos que se escondían de mi y decidí ir a ver que pasaba, por que eso era totalmente normal y quería que así siguiese siendo. Se colaban y saltaban por las calles, derribando cubos de basura y dejandolos como obstáculos para que yo no les siguiera. Bah, algo típico de las películas... Acabé llegando antes que ellos a su destino, que ni yo mismo sabía a donde iban, pero como soy hiper genial, estoy chetísimo y tengo una skill hipotérmica, pues lo supe y les adelanté ágilmente.
El lugar estaba plagado de Rattatas y de Pidgeys, todos ellos gays, tenían columpios sin cuerdas y porterias de basquet colgadas en el suelo.
Me llevaron hasta su lider. Se llamaba Super_Primo_Albino. Era como una zebra, blanco y negro, tenía dos pelos: Dos en la cabeza, dos en los sobacos y dos más en los huevos. Parecía un etarra e iba desnudo, a excepción de unas gafas 3D que llevaba puestas con la intención de ver en 3D mientras jugaba a la Nintendo 3DS. Era gilipollas "a más no poder" (^^) y no te hacía caso cuando le hablabas. Llamé al Capitán Falcon, le metió un Wombo Combo e hizo que implosionase, haciendo que sus seguidores se pasasen a mi lado, pero yo no los quería y los mandé a un canal de televisión, para que llenasen los coches de teles. (Acabo de oler una caracola, y huele a mar. Qué epic, joder)
Salí de aquel vertedero pokemónico e intenté llegar -Ha muerto un aliado- a la pap-¡Asesinato sextuple!-elería Juanjossepoh, sí, la voy a nombrar siempre. Una vez más, no pude acceder del tirón a ella sin cruzarme con otro desafortunado incidente. Esta vez se trataba de que habían descubierto un escape de gas en una tubería que habia en la calle por la cual estaba pasando, y en cualquier momento esa misma calle podía volar en mil peda-
Me desperté en la UCI otra vez informado de que, evidentemente, me había estallado la tubería en toda la puta cara.
Yo estaba intacto y me decían que era un milagro que hubiese sobrevivido a dicha explosión gaseosa.
Volví a la calle y se me acercó un yonki como las abuelas en Navidad, sí sí, esas que se te acercan en plan Golum con un fajo de billetes en la mano y te llaman chistando (para quien no lo sepa, chistar = Chstt, chsst.) sigilosamente, ocultas en las paredes de la penumbra de la cocina de tu casa con la luz apagada.
Algo así como...
-"CHSSSST, niño, ven aqui..."
-¿Qué quieres abuela?
-"Toma, PERO QUE NO TE VEA TU PADRE."
Mientras tu padre pasea por detrás haciendose el loco, como que no ha visto nada y sigue su trayecto.
-¿Qué coj...?
-Sí, son 5€
-Gracias abuela
-De nada hijo, ya te daré más en tu cumpleaños.
Pues recreada la situación, empecé a sospechar que mi abuela formaba parte de esa pandilla de yonkis, ya que actuaba igual. Solo que el yonki me quiso vender un Furby que se tiraba pedos con control por voz. Solo tenía que gritarle "¡Zapatero!". Y el bicho pues se cagaba encima. También tenía peluches fotogénicos, pero suda, seguí todo recto.
De repente y por que sí, me compré un submarino.
Descapotable.
Me metí en él y comencé mi expedición submarina. Accedí a la Ruta Submarina, hogar de peces sinfónicos y tiburones taladro.
Vi algo al final de la Ruta, me acerqué para ver que era.
Se trataba de un teléfono que estaba sonando y no tenía la intención de cogerlo, así que seguí recto y giré hacia la izquierderecha. Mi Trokebal me avisaba de que Pistachu había muerto, ya que hacía 835745465742124535475 años que no le alimentaba, y a causa de, además, de hambre, murió. La otra cause fue que Pistachu padecía una enfermedad que hacía que sus venas segregasen chocolate y churros. Al pobre le dio un chungo muy raro y lo tuve que llevar a un centro Trokemon. Una vez en el lugar, y con Pistachu ya muerto y podrido, me acogieron unos curanderos de manos benditas y sabiduría infinita, que revivieron psicológicamente a Pistachu, pero físicamente seguía muerto. Acto seguido tiré a Pistachu a la basura y seguí con mi auténtico reto en mi vida, recargar el móvil, el cual por cierto se había quedado sin batería, había explotado 20 veces, había implosionado 21 veces y había renacido 22 veces. Y Pozofónica me anuló la tarjeta por tenerla más de 835745465742124535475 años sin recargarla.
Entonces me paré a pensar, decidí que a lo mejor no era buena idea seguir con mi camino, pero sudé de todo y seguí directo a la papelería.
Llegué a la papelería. La habían traspasado a la calle de al lado.
Llegué a la papelería, otra vez. Estaban todos muertos. Una horda de altavoces alienígenas con inconteninencia sexual les invadieron y toda la plantilla de trabajadores fueron violados brutalmente y murieron.
Pulsé ALT + F4 y volví a mi casa. Mi tía la choni estaba quemada por que se me había olvidado ponerle a grabar el video, y se perdió el capítulo nº 47858985783658965869 de Cuéntame cómo pasó.
Fui a la lavandería y me compré un piano mesopotánico con cohetes a los lados y pedales a propulsión.
Final -
PD: El Brand enemigo estaba super fedeado, por eso perdí.
Un saludo.
Última edición por Migue el Lun Jul 18, 2011 7:14 pm, editado 1 vez en total.
